2000年初开了家网吧，每天只有上网来打发无聊的工作时间，在论坛灌水算是我的一大爱好。

　　当时定居在一个广东社区的BBS下，因为那里大多数人都说粤语，所以得到特批申请了一个属于自己的版面，起名《爱情》。版面公告上大大的写着---国语论坛，谢谢合作。也许是版名的原因，我这里来来往往的人异常繁多，但是在我眼里这些只是一个一个的ID而已，我对他们背后的角色毫不在意，甚至连他们的个人资料都懒得去看。

　　半年的时间眨眼过去了。入夏的一个早上起床后像往常一样，打开电脑，进入我早已设好的主页，1分钟，2分钟，3分钟…………我不敢相信眼前看到的就是真的：社区老大发在版面的置顶公告“因服务器空间承受能力有限，所以删除上半年所有帖子………”虽然后面还有很长一段话，但是我的眼睛停留在这里，我不愿再往下看，不愿意接受这个残酷的事实。

　　终于网吧的喧闹，把快要崩溃的我惊醒。慢慢的看完所有跟公告有关的文章，看到大家的理解与支持，我的心终于平静下来。下面的工作就是保存这半年来，大家在这里留下的每一个感动，每一句诉说。我用了5天的时间，把这半年来所有的文章，抚摸了一遍，每一篇都保存到硬盘里……突然！一篇感人的爱情故事深深地吸引了我，我不厌其烦的看了一遍又一遍，最终还是意志不过自己的好奇心，打开了这篇文章主人的个人资料。（用户名：洪嫱　性别：女　年龄：19　地址：北京） 北京？我不敢相信自己的眼睛，仔细的又确认了一下，没错，北京。当时的感觉就像处在异国他乡走投无路时，碰到了自己的老乡，终于有了依靠，有了不再孤独寂寞的幸福感。从此我开始关注这个女孩，关注它的每一句话。很快我们彼此熟悉了，谈话中不再有距离，不再有阻碍，毕竟这个虚拟的社区里只有我们两个，能够相互寄托相互依靠。

　　10月1日那天我们见面了，那天是她的生日，我们静静的坐在酒吧里，品尝着杯中的红酒，她依偎在我的身旁，那夜我们谁都不愿再离开这里。

　　后来我的这个版面，都快成为我们谈情说爱的地方，我们无视别人的存在。有时周末的时候她会来我的网吧。有时我们会手拉手走在公园的河边。也许这就叫爱情吧。

　　2001年她大学毕业后，我网吧也不干了。但是我们同居了。并不是说有多爱这个女子，只是我需要一个伴侣，我害怕寂寞了。

　　我的生活象苔藓一样，潮湿阴暗，我不喜欢说话，通常抽七星的烟，那烟盒是我喜欢的颜色，蓝白蓝白地干净。

　　跟爸爸两个人住在一起，直到那女孩也住进我家。我的屋子是朝西的，可以看见落日，所以和她一直不能共度朝朝但可共度暮暮，平淡、不算幸福我只有张单人床，靠窗。入夜的时候，有月光透进来，照在她光滑的身上，亮恍恍的，风起的时候，一屋灰尘的味道，恍惚间，感觉如隔世。我开始没有工作。我们天天做爱，直到我逐渐厌恶，有时候我会提不起精神。我们吵架，然后打架，我不知道为什么她不愿意离开我，原先从不见她哭泣，后来她日渐脆弱，我们都深受感情的折磨。

　　9月末的时候，我们又打了一架，她打起架来一副不要命的势头，我不喜欢，我抽了她3个巴掌，看见血从她脸上流下来，然后争吵归于沉寂。我开始往外面扔她的东西，我不知道是我不能忍受她了还是她不能忍受我，我想是我整天的无所事事使得我变得无赖又冷酷，暴躁又易怒。

　　那次之后她离开了一段时间，这段时间里我有了点钱，但我每天都在外面鬼混，我不找女人，我只在有女人的地方呆着，经常在吵闹的音乐中睡着，醒来就一杯杯地喝红酒，第二天清晨醉着回家。

　　我不知道我到底想要她不要，我没工作的日子里一直都是她在挣钱，或者我已经习惯了依赖她，但我更愿相信是她在依赖着我。

　　她最后回来。生活在我身边，但变得小心翼翼，偶尔会沉默。后来我发现她会去和其他的男人见面，我心中异常地气愤，但她不和我吵，只是认错，背地里接着见。

　　我想02年过年前后是我们最开心的时候，当然现在也一样开心。那时候我天天宠她，开车送她回家，她也很乖，我喜欢她乖一点。这时候她辞掉了工作，我想不再上班也是她心情变好的原因之一。

　　过年回来，她有换了新的工作，做董事长秘书。我发现总是有人找她，她是一个不会拒绝别人的人，同时又很懒散怕麻烦。

　　5月中旬的时候，去年她一直在见的那个男人从国外回来，我对她说分手。我说你要是喜欢他，我就放手让你走。她什么都没有辩解，只是不睡觉，答应我尽快搬离，那时候我突然觉得不能这样，我不能失去她，我不应该猜疑她，就算她真的怎样我也认命。

　　我开始上班，每月只拿很少的钱。她再度辞职，开始学习，但不用功，整天玩游戏。5月末我送了只猫给她，她对猫的喜爱胜过其他一切宠物，她说这是我们的孩子。

　　我们每月上网费加手机费要很多钱，我挣的工资和她自己的钱加在一起也很不够用，她开始不再买化妆品，不再逛街，不再买漫画，我一直没让她真正地幸福。

　　7月的时候，我背着她和其他一些人出去玩，男女都有。一直有女孩子缠着我，我不想她知道和我闹，她的倔强让我没得奈何。但她还是发现了，那一晚我心中深深地悔恨，我想我伤害了一些什么东西，即便是以前我打过她也没有这样想过，我请求她原谅我，她原谅我，但止不住内心的挣扎，我看在眼里，偶尔会无动于衷。9月的时候，她决定考研，回家。

　　这个时候我才惊觉，竟要分别了。走之前，1年没再和我说过分手的她对我说分手，我竟没有言语。会很想念她，但不想她知道，分手最后还是没有成行，我庆幸，我说过要等她回来，我想她那么爱我也一定会回来。是我再舍不得放弃，我可以承认，我是喜欢女人，但我最最喜欢的，还是没有多少女人味儿的这一个女子。

　　我知道她还会来这里。所以把我的心，在这里，再度交付给她，在分离的时候也可以对她说那句：我爱你，我是真的爱你...