今天应该是一个结束。
　　但是对我来说，却没有什么意义。
　　也许是生活得太烦躁，我已经开始对周围的事物失去了感觉。
　　我希望什么东西能给我些刺激，于是我去音像店买了张disco，结果这比D版贵一倍的CD（虽然我肯定它仍然属于D版，但是一分钱一分货的真理是不应该违背的），却没有给我啥“震动”，里面的歌竟然大都是慢歌。
　　我有些愤怒，想着如何去责问那不肯给我降价的店员。
　　忽然，这样一句忽然闯进了我的耳朵：

　　“你是我最简单的快乐，也让我最彻底的哭泣
　　　我要用什么来说爱你，只怕我会让你更伤心”

　　最简单的快乐……

　　COCO趴在暖气旁津津有味地咬着新给他买的玩具，不知道这个玩具可以坚持多长时间；喵喵又拖着她婉转温柔的叫声坚定地挤在了我的手和键盘之间，然后用她的舌头舔了舔我的手，我用手去给她抓痒，她就眯起眼伸着下巴享受着我的服务。

　　最简单的快乐。

　　可什么又是我简单的快乐？我们又应该追求什么样的快乐？
　　某个朋友前几天辞职了，然后兴高采烈地去云南圆他的旅游梦了。
　　我羡慕他的决绝。

　　有时候也想就这么抛开了一切，可我是一个胆小鬼，我梦想过属于自己的生活，又被无数的责任包裹着畏缩不前。
　　似乎有泪要落下了，就此收笔吧。
　　想起上初中的时候写过一篇作文，说的是“不知足者的快乐”，现在想起来，那时候的自己也许才懂得什么叫做“最简单的快乐”吧。

　　天还灰蒙蒙的时候，我走出了家门。站在门口戴好了手套，正看见清洁工将一车的积雪倾倒在绿地上，那里已经积攒了高高的雪堆，可以堆一个大大的雪人，只可惜我要赶着去上班，只好放弃了这个念头。
　　路面有的地方结了冰，于是我如同企鹅一般支着胳膊小心翼翼的穿过胡同，走过天桥，跑了两步，穿过依旧熙攘的自行车流，一步跳上了刚刚进站的车。
　　站在拥挤的车厢内，看着肮脏潮湿的马路，哪里还有些许洁白的影踪？

　　昨天，雪开始飘落的时候，我正好在外面，小区外面空荡荡的荒地上，已经是茫茫一片。风不是很强烈，恰好可以把雪托上天空，只可惜原来那茂盛的野草已经被拔掉了，不然还真有些芦花荡的感觉。
　　其实漫天飘舞的不是雪花儿，而是小小的冰晶，打在脸上、头上、衣服上，没有寒冷，只有一种纯净的感觉。
　　空气中有了湿润的感觉，鼻炎竟然也没有和我捣乱，让我可以尽情地呼吸这清凉的空气，让我的肺也清爽透亮了起来。
　　这可能算是今年北京的第一场雪，我祈祷这不会是最后一场雪。似乎只有下过了雪，我们才能触摸到真正的冬天。
　　小区外的路上，雪已经被来往的车轮碾平，光滑的如同溜冰场，一位邻居饶有兴致地一路滑了过来，另一位邻居开始策划着星期一要不要让自己“放假”一天。而我虽然也有这样的渴望，却只能告诉自己明天要早些出门才不会迟到。

　　经过了漫长的等待，车流终于又开始蠕动。车厢内依旧拥挤，耳机中的音乐是梅艳芳的《女人花》，那有些哀怨的感觉在拨弄着我心底某个隐秘的角落。
　　虽然是星期一而且又刚刚下过雪，但是车走得出乎意料地顺利，我到公司的时候竟然比平日还早了些。办公室里没有其他人，冲一杯咖啡坐在电脑前，对面楼的玻璃窗闪过一道炫目的白光，正好照在我的脸上，我不由眯起了眼睛。
　　抬头看窗外，一片泛着些灰色的蓝天，我能听到楼顶积雪默默融化的声音。

　　马上就要通暖气了，而我的新房子的房顶却因为楼上的暖气跑水而裂了个大口子，刷的腻子就那么豁豁着，似乎在嘲笑房子的质量。同物业联系了若干次，他们的态度很好，说要同我家的楼上联系。可因为楼上的房主不来住，也没有装修，所以我的房顶的“嘴”也只能这么随着暖气一次次的试水而越咧越大！
　　有时候真觉得自己是笨的可以，费了这么多的精力，买了平生最贵的东西，却还不如买件几十块的衣服可以理直气壮地去退换，真是自己给上套。
　　而因为这房子的羁绊，自己想去埃及和墨西哥看金字塔的梦想，似乎已经飘到了火星上去。

　　网上的和网下的朋友，见到我总要习惯地问一句：“上班了么？”
　　而我也学会了不动声色地回答：“没呢。”
　　人懒了，连门都不愿意出，只想就这么退休算了吧，你看现在招工的，动不动就要求“XX岁以下”，这不就是告诉你，已经老了，没人要了么？
　　写到这里，音箱里却传来这么样的歌：
　　“为什么太多时间在抱歉，太少时间在缠绵；
　　　太多时间在抱怨，太少时间值得去怀念……”
　　沉默。
　　又想到李宗盛的歌：“我们都是和自己赛跑的人”。
　　而我，却自己把自己拌倒了……

　　冬天的脚步真的是近了，坐在屋子里，只觉得寒冷渗透过单薄的裤子刺激着皮肤。窗外的光线不阴不阳地，也让人觉得潮湿寒冷。
　　脚边的狗窝里发出“嘶啦嘶啦”的声音，我探手进去，从COCO的嘴里夺过一个塑料口袋。这个家伙简直就是个“超级吸尘器”＋“超级垃圾桶”，只要他走过的地方，地面保证干干净净。不过这倒也有个好处，就是让我们都养成了随时清理地面垃圾的习惯。

　　这段时间我似乎处在一种混乱当中，父亲的突然住院与手术，打乱了家里的生活，而我更因为焦急与担心真的变成了名副其实的“痘痘”猫。
　　全家唯一没有被影响的似乎只有喵喵了，依旧挑剔着她的猫粮，依旧在明媚的阳光里睡她的懒觉，不同的，只是要留意COCO发起的突然袭击。

　　今天早上，一个朋友终于结束了“漫长”的等待，生下了她的女儿。
　　生，死。自然的法则。

　　当我直愣愣地坐在电脑前，不停地点着论坛中的新帖子的时候，一直隐藏在阴暗角落中的蚊子们乘机在我的腿上开了个小型的茶话会。自从我的电蚊香器坏了之后，这些狡猾的家伙就渐渐在家中为所欲为起来。有时甚至就在光天化日之下也会明目张胆地在我身上“亲”上一口，然后仗着自己的小巧玲珑飘摇而去，停在不为人知的角落里嘲笑着氧痛难耐的我。
　　清凉油早就不知道丢到了哪里，我只好用一只手挠了挠开始红肿的地方，目光不经意地滑过了帖子后面的日期——8月16日。
　　我一边咒骂着咬我的蚊子定会消化不良，一边隐隐意识到，自己似乎已经下岗快半年了。
　　人真的是越来越懒惰了，虽然也曾经想过去找个工作，虽然朋友也曾经给介绍过工作，但是看着窗户外面烈烈的骄阳，心里就有了些些的不愿意，然后就推三说四地找了借口不去。这借口，往往就是：“家里的装修离不开”。
　　可现在，房子也完工了，住也能住了，再没有了借口，自己也觉得这样懒下去也不是个办法，可，又有了些微的茫然——我到底要去做什么样的工作？
　　还如以前一样么？那个自己曾经觉得十分枯燥无味地而只想一走了之的工作？
　　不和以前一样么？荒废了专业而别无所长的我，又到底去做什么呢？
　　眼看着也是三十“而立”的人了，却如懵懂的少年般失去了方向……

　　好几天没上网，刚开了Ｑ，一个朋友就跳出来问：“最近忙吗？”
　　“还好。”
　　“房子装完了？”
　　“终于完了。”
　　“好，那就该有时间更新猫窝了！”
　　这时我才想起来，原来猫窝还是要更新的。
　　说起来，这收了费的地方就是好，就算我半年不更新，只要交的钱没到期，再也不会有人来信威胁说要删除我的站了，于是自己也就名正言顺地偷起懒来。
　　但是，一看上次更新的日期，竟然是三月？！还真真是半年没有动了，心里觉得有些抱歉的感觉，为什么呢？也许是对那些总要到猫窝里来的朋友的歉意吧。
　　说到更新，可又更新什么呢？
　　这几个月下来，似乎只写了流水帐般的《装修日记》啊。而这种东西，自己都觉得没意思，又怎么能放上来给大家看呢。
　　于是又一通乱翻，这才翻出来几篇老或不老的东西，权当凑数了罢。

　　今天的北京完全被黄沙笼罩——一种诡异的橙汁般的黄色让我望着窗外似乎是到了外星。
　　小时候姜昆和李文华说的关于沙漠到北京的相声似乎就要变成现实了。

　　从只开了一个小缝隙的窗户钻进了很明显的尘土的味道，于是，我开始庆幸自己可以窝在家里什么地方也不用去。
　　算起来，自己下岗竟然已经有一个月的时间了。
　　说起来好笑，当初有工作的时候吵吵嚷嚷要下岗，真的下岗了，却觉得茫然，以后的日子将会是什么样子的？
　　本来，朋友给介绍了个“活儿”，于是高兴地算计着能把房子装修要用的地砖给挣出来，可……
　　不说了，虽然被人教训我说我太“单纯”，但是我本就是这样的人，也不想为了钱而改变，虽然以后会多注意些，但就算帮别人个忙吧，也不算太糟糕。
　　至少，曾经当个正事儿而忙碌了几天，让自己觉得这一个月的时间并没有完全荒废在打游戏和睡懒觉上面——这样在猫妈的责问下也算有个托词。

　　喵喵妙！

　　我够阿Ｑ吗？

　　今天是除夕，可是我却没什么过节的兴奋，只是为了完成一个自己对自己许下的愿望，用了下午直到现在的时间，完成了一个很久以前就计划着要写的“互动小说”。
　　本来是想把故事的“本体”完成后，再来做这个“互动”的附属品。可是，写一个正正经经的故事确实是件很难的事，所以为了赶在除夕夜能发表出来，只好这么糊弄着做个粗糙的“互动”版本出来凑数。但是想起来容易，做起来可真是累死人，从下午一直写到现在，只觉得思路越来越分散，似乎分支会这么无限地分支下去，似乎永远都没有写完的时候了！我甚至开始骂自己的愚蠢。
　　不过还好，在吃过猫妈包的好吃的饺子后，本猫努力咬紧牙关终于完成了这个“互动小说”。
　　至于写的好不好，还是大家来评论吧！

　　这两天为了赶春节几天的工作而弄得每天都把工作拿回家做到深夜，不知道是不是我太笨了，反正总觉得工作似乎永远干也干不完，几乎是在一种绝望的态度中做啊做啊。每天大脑里都是乱七八糟的，总是会突然问自己，我是不是有什么地方弄错了？！

　　但愿真能在春节后顺利结束这段不再有激情的工作。