那团黑色的浓雾向我逼下来，逼下来。周围的空气快速的流失，我艰于呼吸，瞪大眼睛，无力的任由黑雾幻化出无数只手来，悄然的缠上我的手足，冰凉浸骨，叫我的血液瞬间凝固。我倒吸口气，手足就在此时被猛烈的拉扯向四方，撕心裂肺的疼痛叫我几不欲生。声声呼喊，却如被弃于空气中的鱼，徒然开口，发不出一丁点儿声响。好慌乱！
　　娘！娘快来救我！我就要被吞没！我就要再也见不着你！
　　黑暗遮住了我的眼，黑暗裹住了我的心。挣扎。惊醒。原来是一场梦！
　　我吐出一口气，听自己沉重而急促的呼吸渐缓。外面，天该亮了罢。室内微明，虚掩的门透进些银色的光线，从厨房传来清晰的锅盆轻撞的响声。
　　是娘！
　　心，突然安了好多。之前无尽的恐惧消逝无踪。轻轻唤声，娘。门开了，不是熟识的人。面容冷漠，声音无情：你的娘已经不在了。
　　我震惊：不要！不要！……眼睁睁看面前的人化作一团黑雾向我逼过来，逼过来……
　　急速下坠。重重的着落，震出我胸中郁积的一口气。睁眼，仍是卧室。天已亮，厚重的窗帘也挡不住晨光。卧室的门好好的关着，侧耳倾听，隐约有厨房里器皿撞击的声音。我已经无法辩明虚实。于是起身，一阵眩晕，可是终究有脚踏实地的安稳感了。手旋微凉的门把，开门，远远见到母亲的身影。呼口气，终于苏醒了。好一场可怕的梦。
　　其实，同样的梦，时常做，时常在这一刻惊醒。梦醒后迫不及待的开门，远远见到母亲的一幕也一次一次的重复，终如烙印。于我，这是百分之百的噩梦，因为母亲在里面消失了。
这始终是我最恐惧的。
　　年前一日深夜因事电话回家，居然没有人接听。平时家里是没有出现过这种状况的。想或许是串门去了也说不定，于是又打电话去姨妈家，也没有人。开始着急，习惯性的胡思乱想：想家里可能发生了什么，然而他们想我安心考试所以一定不会告诉我。前段时日有几次电话，虽时间比今日早，但也是没有人在家的。那么，家里到底还是出事了……我慌张，喝自己可不再往坏处想，拼命忆父母还可能去的地方。手颤颤的拨通爷爷家的电话，急急的问，结果被告诉是舅娘去了，父母还有姨妈都赶去参加丧事了。我这才舒口气。那是乡下的一家远房亲戚，从小到大见面的次数一只手就足够，没什么感情。我相信了。
　　挂上电话，却愣在那里，心里想到别的事了，泪怔怔的滚下来。女友关切的询问。我道：实在怕有些人终究会从我的生命中离去的……她知我在想什么，厉声道：不要多想！可是，可怕的念头又怎么是轻易能止得住的呢？况且，不是我多想，也不是我多心，总又一天它会发生。它的到来是不可阻止的。到那时，我该怎么办？怎么办？
　　后来开始忙考试，整日昏天黑地的背书，无暇再电话回家，对考试的紧张也替代了先前的忧虑。直到见到在家门前车站接我的父亲。
　　他照例是上前提过我的包，大步的走，我仍是跟在他身后一步的距离。快到家的时候他突然说：你母亲才做了手术。早你一日出院回家。那时赶上你考试，就没跟你讲。
　　我惊，那时的恐怕真的中了。泪晃晃的就要落下。我的娘，病了。我的娘，受苦痛了。
　　我压低声音，不想父亲听出我浓浓的鼻音：严重不严重？现在怎么样？
　　挺成功的，只是暂时还比较虚弱。不能下床。
　　老天！我要我的娘好好的。什么苦难都可以降临在我身上，但你要保证我的娘好好的。
　　轻推门，迎面是母亲，倚着柜子立着，淡淡的对我笑。我竟然失控的低吼她：那么虚弱还下床做什么，还不快上床去！她轻声道：无事。我这不是看我儿回家来了么……
　　听到这样的话，我是真的不知道该说什么才好了。搀她回床，看她躺好，再给她掖好被子，才长长的唤了声：娘……
　　听母亲同母异父的姐姐讲，母亲其实命苦的。小时候就死了爹，家里穷困也要念书，为此只好每日天未亮就背很重的草去很远的地方卖，然后再行很远的路去学校念书。后来跟了我蛮横的父亲，母亲也没少受过气，可是她都忍让了，对公婆也甚是孝敬。记事以来的事我都知道的。不喜欢没道理的父亲，所以总是偏向母亲一边。受父亲气时也咬牙跟母亲讲过：你不要去理他，他身子比你好，你若与他斗气倒高兴他了。所以你一定要好好疼惜自己，活过他。
　　其实我知道我这样讲是不对的，一面对有生养之恩的父亲负了恨了，另一面却也不曾对母亲认真表达过情感。
　　我生在一个吝于表达爱与感激的家庭。我从未告诉过她我有多么的爱她，我也从未深深的拥抱过她。虽然这些都是我很想很想，而且已经想了很久的事情。惟有去年的母亲节时，我在寄去的贺卡上写过一句话：
　　慈颜一别几春秋，巢莺怎敢忘苍松。