再次听见了你的声音，恍惚间，依稀记得你的声音像是风儿在树梢打个回旋。稍微回过神来，却发现，这声音分明就是夜深处的嘈杂爆竹。
　　而身后的那道门，固执地把厅内亲朋的欢声笑语放了进来，忽高忽低地夹在爆竹声中，似乎在提醒我，这一天，是除夕之夜。
　　可是我不在乎。除夕夜也好，情人节也罢，趋于麻木的大脑不会将它和平常日子区分开来。那一夜的哀伤，如今已经整整流淌了七百三十个日日夜夜，或是在耀眼的阳光下，或是在宁静的月光里，或是在瑟瑟的秋风中，或是在飞舞的雪花中，一刻也不曾停止过。
　　因为不愿意回头，我承受了这种结局。无论是对还是错。既已上路，就不能把悔恨当成返程的车票。
　　一直告诉自己，失去你，是“缘”的另一半在别人手里。绝然的目光与冰冷的双手，切断了缠绕四年的丝线，也许会换来一生的哀愁，也许，会换来更多的欢笑。在那扇门关闭的一刻起，我们就忘记了结局。

　　我不知道这一切都是怎么发生的，也不知道为什么会变成这样。似乎有什么东西在作怪，或者说，我入魔了。
　　我不知道自己为什么变成了这个样子，更无法把握住现实的感觉，在很多时候，自己都能察觉出来这一点。现实与虚幻产生的种种矛盾让我无时无刻地感到恐惧，而这种恐惧是冰冷的、无底黑洞般的玄虚。
　　而孤独更是让我无法忍受。
　　因为我没有朋友。或者说，我没有让我可以解放一切的朋友。
　　其实我很清楚，我孤独没有朋友的原因，是因为我把自己封闭起来了，拒绝让任何人进入我的内心深处。因为我找不到可以帮助我的人。
　　我试过，可是，他（她）们无一例外地被我传染了，也都变得神经质起来，反而加重了我的负担。我不想再害人了，更不想再加重自己的负担。
　　我想忘记发生的一切，挣扎了许久，最终却懦弱地躲在可黑暗中。没有希望，也没有绝望。

　　不知过了多久，恍惚间，门，静静地被推开了。灯光映照进来，在我的眼前显现出陆离的影子。
　　我忽然发觉，整个房间静寂无声。亲朋们的笑语嘎然而止，空气中充满了座钟停摆般的凝重。
　　我的心跳蓦然加速，莫名的悸动让我心如刀绞。
　　慢慢转过身，我看见了你的眼睛，明亮、清澈，如同你身后的灯光。
　　“我不能失去你。” 你的声音飘了过来，像是在深海中游动的水母，随着黑暗的海水飘舞不定，让我产生了一种如梦般的不真实感。
　　“因为我们承受的痛苦与哀伤是一样的。”你一动不动地注视着黑暗中的我，如同注视水底沉浮不定的水母。“我们应当一人承受一份，而不是一人承受两份。”
　　“什么……”我梦呓般吐了两个字，就再也发不出任何声音。
　　“我想改正这个错误。我只是个女人，无法一生一世承受下去。”
　　我定定地看着你，感到血液全部冲到了大脑。
　　“我在门外等你，如果你愿意走出来，还赶得上迎接新年。”
　　你无声地退了出去，留下虚掩的门和静静流淌进来的灯光。

　　那道光深深地吸引着我，安静却有带有强大的力量。我感到热血融化了坚冰，冷漠与傲慢、哀伤与痛苦倾流而出，化作灯光中的尘埃，消散得无影无踪。
　　我走到门前，怀着久违的喜悦与舒畅，用力把门拉开。
　　通明的灯光迎面扑来，站在光明中的我，看见光明中的你笑脸如花。
　　亲人的欢笑声和午夜狂热的爆竹声同时响起。
　　拥你在怀，我们望向窗外，正看见一九九二年向我们走来。

　　“爸爸，你在这里吗？”
　　女儿推开门，清脆的声音把我拉回了现实。
　　“我在这里。”我走过去，怀着对上天的感恩，把女儿抱在怀里。
　　“你躲在黑屋子里干什么呀？”女儿的眼睛闪闪发亮，如同今夜的星光。
　　“我在纪念往事。”我轻声说。
　　女儿一如以往地追问起来：“纪念是什么？往事又是什么呀？”
　　我笑了笑，刚想解释，你在门口露出头来，笑脸如花。“快来呀，午夜马上就到了。”
　　我笑着走出黑暗的房间，轻轻关上了门。黑暗，在我身后无声地消失了。

　　搂着你和女儿回到充满欢笑的客厅，电视里的钟声刚刚响起。
　　“爸爸，是过新年了吗？”女儿兴奋地望着我。
　　我望着窗外的火树银花，对她们说：“是啊，2004年来到了。新年快乐！”