像命中注定一般
　　如火一样的那个夏天

　　让故事再发生吧
　　让我的人生充满遗憾
　　……

　　我出生在二十多年前一个夏天最热的那一天。妈妈说那个夜晚她痛的想死去，然后她看见了我，一个青青的有皱纹的我。
　　家乡有个习俗，夸奖别人家小孩子一定要说她“丑”，因为照我们那里的说法，越丑的小孩长大了越漂亮。于是小的时候每日有无数的人围着我比赛一样的说我丑，我不懂习俗，于是我信以为真，以至于长大后心理素质极好。
　　刚生下来的我只有４斤，而且心脏有杂音，典型先天心脏病的征兆。我妈妈是个医生，她后来跟我说，当时她心里咯噔了一下想：“怎么也得让孩子坚持到懂事，不管花多大的代价，得让孩子懂得太阳是暖的，草是绿的，空气是用来呼吸的，妈是长我这样的……”我听到这句话的时候鼻子很酸，我觉得记忆中似乎有那个夏日。

　　开始长大的日子是艰难的，我身体太弱，战战兢兢的到了三岁，我以前当过国家级运动员的老爸终于开始插手，说身体是锻炼出来的，于是那个冬天我穿着小小的游泳衣站在了游泳馆的一米台上。那时的游泳池没有热水的，没有室内的，那一米也象天堑。终于我还是被扔了进去，这个动词没有乱用，那是我爸爸的潇洒，于是我又因为肺炎在医院度过了那段日子。
　　从此冬天被禁闭了，我童年的回忆里全部都是孤独的炎热的放肆的夏天。

　　８岁的那个夏天，我终于被允许一个人搭火车去看到了海。那个夏天的欢乐来自潮湿的海风，有朋友的感觉，还有被浪花逗的雀跃不止的心。
然后每个夏天都一定要去一次青岛，那里无私的给我太多快乐。

　　上初中了，到了喜欢搜集卡片信纸的年纪，有一天放学经过一个小礼品店，被一套背面印着一幅图画的信笺吸引，整个色调是暖的，橙黄色，落日，地平线，小镇空空的街道和一个红色电话亭，简单但是让我极度着迷。１０张，４.５元，这在当时属于极度昂贵和奢侈的东西，终于我还是在第３次去看的时候买下了它，珍藏良久。后来才明白，这样忠诚的喜欢其实来自画面给我的夏天的感觉。我甚至能想象画面所在的地方在黄昏的时候，男孩们穿着短裤在这里玩滑板，呼啸而过；美丽的女孩躲在电话亭里，双手握着电话，一直低着头倾诉。
　　然后在夏天去了新的高中，夏天开始恋爱，夏天开始懂得选择，开始为爱放弃。那是一个相信爱的年纪，相信永远的年纪。
　　可是哪儿有什么永远。

　　２０岁的时候我才明白没有永远，我被扔在一个朋友的家里慢慢养伤，那里有烟头，ＣＤ和各种酒，再就是夏天炎炎的空气。那时候我特别想妈妈，但是我不想回去吓唬她。就只有用朋友给我留下的酒来忘记，我理解了什么叫痛的想死去。
　　那次的剧痛四个月之后才稍有好转，那年的夏天挺长，正好四个月。
　　后来我觉得自己傻的象个孩子，所以我开始重新长大，而这一次，我已经知道了捷径，不再碰不该碰触的荆棘。应该是温室效应，后来的夏天越来越热，越来越放肆，我也就越来越没心没肺。

　　为了那醉人的夜晚，
　　我们都满身的伤痕。

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　　几年以后我一念之间的决定到了北京。刚下飞机，Ｎ级的风就把我吹的东倒西歪，原来冬天是这样的，以前的冬天，都没有出过门。
　　终于盼来了夏天，我开始快乐，我在非典后被强迫回到的家中，挽起窗帘，在光线下写出《我们都是太阳的子民》。那个夏天看不到笑容，人们都笑不出来，即使笑了，也是躲在大大的口罩后面，不为人知。
　　我坚持每天去天坛度过我的ＳＯＨＯ时间，人很少，我可以在草地上拉直了躺着，很烫的阳光晒在身上，我觉得心里无比安定，或者说，塌实。这个夏天很快就结束了，我也好象跟着它的脚步慢慢的忘却了以前的一切。我为什么会来，我想去哪里。记忆里只剩下飘着杨絮的太阳。

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　　今年天气转暖的第一天，我就穿上了短袖，一个人偷着乐，结果北京开始绵绵细雨飕飕小风，折腾的我够戗。五一的时候，公司的同事一起去了四川，寻找Ｎ年前去过的一个顺着小溪而上的山谷。夏日阳光中，那里的溪水彻底透明，那里的风景无法形容，那里的老人健康又慈祥，那里让你绝对的心动，如果你的心里有什么秘密，你还会有点点感伤。
　　其实我一直没有告诉他们，那里其实有个传说，说是如果顺溪流而上，会找到一个窄小山洞，洞口很矮而且湿滑，即使是酷暑里也会觉得冷的刺骨，仅仅够一个人俯身而过，里面会有很多分支，只有一条能通往泉眼，如果有人能通过山洞，在最纯净的水源处盛一碗泉水带回去，给最心爱的人喝，这个人就会爱你到永远。
　　我没说，因为没有什么永远。

　　在山谷过夜的那个夜晚，我很想打电话给妈妈，谢谢她把我生在了夏天，象命中注定一般。